Uno cree estar en la cima del mundo y lo bajan de un hondazo...

Uno cree estar en la cima del mundo y lo bajan de un hondazo...

Es raro reproducir los hechos cuando hace muchisimo tiempo que paso lo que estoy por escribir.
Le hize a mi vida un rotundo cambio, 180 por asi decirlo. En marzo del 2009 me cambie del colegio Santas Putas de Asis al Instituto Buenos Aires, un colegio privado un poco mas caro, con menos exigencias y diferente orientacion vocacional: COMUNICACIONES, raro, no?
Este colegio me brindo muchisima ayuda ya que no me tenian atada con una correa como en mi anterior basurero, digo, colegio, sino que me daban la libertad de tomar mis propias desiciones sin incumbir en ellas, y mas que todo, lo mas agradable era ingresar en una institucion donde NADIE me conocia, y en el cual mi intencion era no hacerme conocer; sentarme en un banco, estudiar (lo poco que tenia qe estudiar), dejar de tener tareas, y no tener que relacionarme con nadie por mas que pasara a ser la "antisocial" del curso. Fue asi como comenze el primer año del polimodal en este colegio de Vicente Lopez. La vida empezaba a darme un respiro.
En Abril, gracias a la red social Facebook, empeze a hablar con quien hoy en dia, sigue siendo una de las personas mas importantes en mi vida: Lucio Gabriel Aquino Veloz.
Despues de un desencuentro vergonzoso de mi parte, pude conocerlo el domingo 19 de abril por la tarde en la calle Cabildo en Belgrano. Mi primera impresion de el no fue muy buena, pero en ese momento queria dejar atras mi antigua vida y empezar de cero, y que mejor idea que buscando a alguien "normal" a mi lado? Ese era el, el morocho bajito, flaquito, con una gorra horrenda que se aguanto multiples burlas en tres horas, y despues de todo el esfuerzo que dio, pudo ganarse un beso de mi parte. Me encantaba como me hacia sentir, me hacia sentir normal, una chica normal, sin problemas, alguien en la que cualquier hombre se fijaria sin mirar con ojos raros.
Fue asi, como dos semanas despues de conocerlo, el miercoles 6 de mayo, en vez de dirigirme al colegio, me tome el 71 en direccion contraria y llegue a su departamento a las ocho de la mañana. Cabe aclarar que este pequeño y simpatico hombrecito de 19 años era virgen, algo que yo temia al entrometerme (todos sabemos que meterse con un hombre virgen es encadenarse en la vida del otro) ya que no sabia si mis intenciones con aquel pequeñin eran duraderas o seria simplemente una euforia sexual de dos semanas. Al momento de hacer el amor, fue como mis personalidades se entremezclaron a tal punto que la espalda del pobre chico quedo totalmente arañada (cabe aclarar, que desde ese momento siempre tengo las uñas cortas) al llegar al orgasmo. Horrenda primera vez para ambos, y ante todo, un hermoso comienzo a mi nueva vida.
Segui viendome con el, nos encontrabamos en Belgrano, teniamos mañanas apasionadas en su departamento, hasta que finalmente decidimos poner las cartas sobre la mesa y empezar una relacion "seria" (ya que con alguien como yo, es dificil tener algo 100% serio). Asi es como en tres meses este hombrecillo logro enamorarme, con sus frasees alocadas, su ingenuidad ante el amor me hizo mas facil el comenzar de nuevo, ya que junto con el yo cree una nueva imagen del amor, un amor puro, sin obseciones, falta de interes y totalmente envolvente. Llego Junio... Maldito junio, maldigo el martes 16 de junio cuando apareciste alrededor de las nueve de la noche en la puerta de mi casa. Mi mundo se desmorono al ver tu sonrisa al verme, volvia al mismo circulo vicioso de mierda! maldigo mi desicion de intentarlo devuelta con vos sabiendo que no solo sufririas vos, sino que tambien lo haria lucio. Y fue asi como paso... Lucio se entero de que lo veia y me dejo( ya sufria uno), y dsp mi familia se entero de nuestros encuentros y me empezo a prohibir las salidas (ahi empezo a sufrir el segundo) y la unica contenta era yo. Siempre tube que anteponer la felicidad de otros ante la mia, y la primera vez que intento hacerlo a la inversa, siento una culpa tremenda. Fue asi como casi despues de un mes de haberlo intentado, me di cuenta que yo no podia hacerlo feliz y lo deje ir, y a la vez volvi con Lucio, y le devolvi su felicidad tambien. Explico lo siguiente... yo soy feliz a su lado, a lo sumo me sentire vacia cuando esta lejos mio, pero soy capaz de vivir con una sonrisa todos los dias de mi vida si son a su lado, y aunque con gabriel me bastara el hecho de saberlo mio, el nunca iba a poder ser una milesima parte de lo que yo lo soy con Lucio, fue por eso que sacrifique mi alma (sigue al lado del primer hombre que ame en cuerpo y alma) y mi cuerpo encontro una razon de vivir en Lucho.
Asi fue como sucedio que luego de dar de baja el servicio de 0-800-MALAIDEA el 13 de julio, y con una falsa alarma tocando mi puerta, volvi con Lucio el 15 de julio del 2009. Desde ese momento, aprendo dia a dia a respirar con una razon a mi lado, asi aprendo a vivir felizmente sin mi alma.

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Cicatrices que muestran mi dolor interior...

Cicatrices que muestran mi dolor interior...

Tengo que admitir que tiempo atras pensaba que los self injurers (personas que se auto-mutilan) eran toda una manga de boludos... Hoy en dia, puedo afirmar que los entiendo con una claridad inexplicable. Pasaba muchisimo tiempo que no subia una entrada, pasaron muchas de por medio y creo que no me seria fiel a mi misma si no hago un brebe resumen de este año que pase sin aparecer entre las notas de este diario.net por asi llamarlo. Hace dos años que estoy felizmente en pareja con el hombre mas bueno, y a su vez boludo, del mundo; a pesar de tener nuestros altercados en la relacion seguimos adelante. Hace cuestion de tres meses que volvieron a mi viejos fantasmas, a pesar de todos los avances, retrocedi lo logrado en estos años, Ana, que al parecer se convierte en mi compañera de por vida, camina de mi mano.
En un mes baje diez quilos sin ayuda de ninguna medicacion, mis neuronas se encuentran en una batalla campal constante y mi ira se ve incontrolada. Si, hablar de bipolaridad ya es poco, porque mis euforias no son mas que pura ira, y mis depresiones no son mas que cicatrizes nuevas cada semana en mis muñecas. Desesperacion, un camino con una unica salida, dejar fluir mi dolor corporal para que el que destruye mi interior pueda pasar a segundo plano; Lo estresante es que cada vez las heridas de mis muñecas tapen menos ese vacio interno, y se hundan mas en mi carne, se noten mas mis heridas, y se acentuen inevitablemente las cicatrices. Ocultarlas cada ves es mas dificil, mi brazo izquierdo se queda sin espacio y no me atrevo a expandir mi radio de piel visible. Mis piernas ya no tienen solucion, y mi panza de 30 quilos de sobrepeso tampoco.
Las personas no entienden ni saben diferenciar la anorexia de la depresion... Algunos piensan que uno no come porque esta deprimido, porque desea morirse, y les puedo asegurar y reafirmar que nada de eso es veridico. Hace dos años, yo pesaba 58 kilos... ahora peso 80, y cabe aclarar que hace un mes y medio llegaba a mis 95 kilogramos. Si, la depresion no hizo mas que acentuar el asco hacia mi cuerpo, y ni hablar de dejarme ver lo equivocada que estaba al pensar que no podia estar peor, llegue a creer que si no paraba de comer, podria morirme dormida de tanta comida atragantada en mi esofago, o tan solo morir a causa de muerte subita. Pero no, no me sirvio. Volvi a mis andanzas, encontre nuevos vicios como el cigarrillo que me mostraron que podia volver a intentar ser perfecta... llegar a mis 47 kilos soñados y dejar toda esta mierda atras ¿Por que se preguntaran algunos? Poruque encontre la manera de dejar ese vacio ,que intente llenar de comida por dos años, en un segundo plano y fijar mi mente en mi dolor fisico y en mi meta fisica. Ser perfecta.. como desearia poder tronar los dedos y no mirarme al espejo llena de estrias y grasa... se que las estrias van a ser dificiles de eliminar, pero estoy segura que voy a llegar a ser como en mi sueño, una princesa. Porque Ana te da ganas de vivir, de seguir adelante, de caminar de la mano cn ella, no de morirte ahogada por comida, sino de sentirte felizmente ahogada con la falta de ella.

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La decepcion...

La decepcion...

Que pasa cuando las personas a las cuales tenes en un pedestal se derrumban con palabras cruzadas? con mentiras, con falsedades y odio...
Harta... harta querer a la gente cuando tarde o temprano a los que en algun momento supe depositar toda mi confianza caen en picada por las malas lenguas y por sus palabras traicioneras de su moral.
Duele.. saber que mi mundo se reduce a seis personas y que todo lo que esta fuera de ese circulo no son mas que falsas amistades con interes. Ese interes que sale a la luz cuando en las epocas de vacas flacas uno necesita ayuda, sentimental y moralmente, y nada.. vacio, ni una llamada, ni nada.
Decepciona... saber qe hay tan poca gente en la cual uno pueda confiar.. Mentiras, son las que me hacen decidir no creer en el que ya mintio, ya que no hace otra cosa que eso, es como una obsecion, como las que tube yo, pero yo de esa safe ;)

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Ojala pudiese volver el tiempo atras, pero no haria nada mas que lastimar...

Ojala pudiese volver el tiempo atras, pero no haria nada mas que lastimar...

Maldito el dia que te conoci, maldita mi absurda desicion de buscarte y acosarte hasta llegar al punto en el cual el unico obsecionado en esta relacion fueses vos, maldigo mi puta manera de hacerte amarme! Todo esto comenzo cuando nose por que razon se me ocurrio volver a contactar a mi "principe azul", ultimo intento de mi desespérada busqueda por una razon para vivir, respirar... En fin, entre medio de lagrimas y llanto te confese la realidad que en el 2006 oculte, tu indiferencia me quemaba viva, definitivamente me incendiaba el alma hasta dejarme en cenizas. Mes luego te conoci, eras el angel que siempre soñe, eras lo que necesitaba, eras mi perfeccion personificada. Me enamore por segunda vez de aquel hombre en tal solo los siguientes dos segundos a conocerlo. Me enloquecia la idea de que estubiera a mi alcanze, me encantaba el saber que existia en mi mundo y que no simplemente era amo y señor de mis pensamientos sino que en ese momento se volvio el amo y señor de mi vida entera. Suena mucho para ser un simple sentimiento, pero mi vida estaba ligada a el y no lo podia negar. Meses luego, el amor en el empezo a fluir, sin rendirme logre que a los dos meses de haberlo conocido me besara (suena estupidisimo ahora que lo pienso, pero fue asi y me costo demasiado), y un mes mas aun que me propusiera concretar nuestra relacion. Fue asi como el 24 de septiembre de año 2008 mi sueño se cumplio, mi vida estaba ligada a la de el por lagrimas, en mi caso de sangre debido al esfuerzo que me fue concretar mi situacion con el. Lo amaba, me volvia una sola con el y simplemente, nada, lo amaba y me era imposible imaginarme mi vida sin el. Pasaron los primeros meses de relacion y los problemas empezaban a surgir... Si, tenia en esa instancia quince años, era la dueña propietaria de el bien mas oneroso en mi vida, era SU dueña, pero asi como era la dueña era una pendeja con una grave inestabilidad emocional y eso a una persona como Gabriel le afectaba. Pendejadas, locuras, rayes, de todo fueron las razones para que el siempre buscara la razon de pelear. A su vez, mi necesidad sexual hacia el aumentaba (se que suena raro de una pendeja de mi edad), me volvia loca la idea de concretar mi mayor sueño, que me haga completamente suya y el no cedia. Siempre supe que era debil... era simple, una nena con shortsitos cortitos, gran escote y por mas de un cuerpo rellenito unos grandes atributos se le haria muy facil convencer a algun hombre a que se entregase, pero el me costo mas de lo qe imaginaba... Fue asi como en Diciembre me hizo el amor por primera vez, fue el momento mas magico de mi vida, nunca pude creer que alguien me podria hacer sentir de tal manera, el tenia absolutamente todos los medios para hacerme temblar, sentir y estremecer como si el me ubiese creado con sus propias manos, y suena raro saber que no tenia mucha experiencia sexual, fui una de las pocas en su vida y a la primera a la que sinceramente amo. Nuestra relacion se volvio una hoguera del calor que emitia nuestro instinto sexual, pero en fin, lo disfrutaba a mas no poder.Llegamos a cumplir los cinco meses de relacion y fue asi como mi familia se revelo contra el, Mi hermana nunca estubo de acuerdo con el, siempre lo odio; nose si por que tenia mas libertad que la que mis padres supieron darle o por verme que alcanze mi felicidad maxima. En fin, amenazas, puteadas y otras cosas lo deje, deje al amor de mi vida, a mi sueño, a mi razon de ser por esta manga de hijos de puta que tengo como familia. Concluyendo, lo deje, sufri, enloqueci y fue en ese momento luego de tres semanas de internacion psiquiatrica cuando descubri mi ezquisofrenia multiple, mis multiples personalidades y mi gran capacidad de depresion.

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Mi padre

Mi padre

Esta entrada no va a ser la proxima etapa de la historia que estoy por contar, sino que voy a dedicar este texto entera y exclusivamente a mi padre y mi relacion con el o mi NO relacion. Vi muy pocas veces con conciencia a mi padre. El y mi mama se casaron cuando todavia estaban en el auge de su adolesencia. Mi madre, la pelotuda mas grande de todas, se casa con sus jovenes 17 años con mi papa, que en esa instancia tenia 19. Nueve meses despues, nace mi hermana Eugenia, tema picante dando a conocer que mi mama se embarazo en la luna de miel, UNA TARADA CON TODAS LAS LETRAS! mi papa nunca la amo, siempre fue el mismo pajero mujeriego. Tengo mas de diez hermanos reconocidos y nose cuantos mas tendre sin reconocer alrededor del pais. Luego de unos años de matrimonio, mi hermana le pide encarecidamente a mi mama un hermanito, cosa que mi papa concedio alegremente,cosa que cualquiera haria sabiendo que unos años despues los dejaria a la deriva en el mundo. Mi hermano nacio, para mi desgracia tambien. Cuando mi hermano tenia cerca de cinco años en mi casa se aparece una mina con un bombo de nueve meses diciendo ser la esposa de papa, mi mama alteradisima y mi abuela casi infartada echaron de casa a mi papa sin despecho (lo unico que supieron hacer bien y despues lo cagan). Reconciliacion por consecuente, mi hermano pide llorando a mi mama un hermanito, ademas de que quiere tener una familia bien formada. QUE HIZO LA TARADA? se embarazo de mi, ademas perdono a mi papa. PERO QUE TENES EN LA CABEZA, AIRE? dios... Retomando, naci y dos años luego de que mi papa apareciera poco y nada por casa, mi mama se entera de que tiene a otra mujer estable con un hijo sullo. La relacion llego a su fin. Mi papa se fue con sus cosas y lo unico que dejo fueron deudas increiblemente gigantes a su paso. Mi mama tubo que laburar como negra para pagarlas, como se le puede perdonar eso? LO ODIO! me cago la vida. En fin, las pocas veces qe lo vi, toda mi familia estubo pendiente de que yo estubiera a salvo, que el no pudiera secuestrarme ya que lo habia intentado y mi mama no tenia la seguridad de dejarlo verme, en fin, el me habia abandonado por otros bastardos, por que tendria que verlo. Conoci a su mujer, dejo a mi mama por la negra mas negra de todo el mundo, creo que hasta le faltaban dientes! En mi sexto año de primaria, luego de pensar y pensar en como encarar la situacion me enfrente a mi padre, por telefono obviamente, ya que era la unica manera en la que me comunicaba con el. Puteadas, amenazas y cosas por el estilo reinaron en la conversacion. El resultado: Yo totalmente traumada en posicion fetal en una esquina del comedor. Pasan los años, mis hermanos siguieron viendolo y yo nada. La ultima vez que lo vi el estaba dentro de un cajon en su propio funeral.Nunca lo voy a perdonar, no es algo que este en mis planes de vida hacerlo.

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Comienzo de mi actual dependencia

Comienzo de mi actual dependencia

GORDA. esa es la palabra en la que ahora se reducia mi mundo. Yo y mi postura de "no voy a comer mas" ante mi ambicion de llegar a ser linda y femenina como mis compañeras de curso. Mi primer novio: Federico. No mi primer amor, por que mi unico verdadero amor fue aquel hombre qe reducio mi mundo a su nombre, Gabriel. Amor fragil fue lo que reino en mi relacion con Federico. El vivia en Lomas de Zamora y yo en Coglhan, totalmente distanciados nuestra relacion era duradera a pesar de todo. En fin, besos, relaciones y llantos dieron lugar a discusiones, peleas y demas. GORDA, TE ODIO GORDA ASQUEROSA! esas fueron las palabras que iniciaron nuestra primera pelea. Tenia razon, eso era yo, una asquerosa y grasosa gorda con trastornos en su personalidad y gran tendencia a deprimirse. Comia como siempre (demasiado), pelea, depresion, ayunos, reconciliacion y comida habitual, nuevamente, circulo vicioso. Todo tiende a ser enfermizo en mi vida, mas qe todo una vez que aparecio gabriel en ella. Me cuesta amar, es algo que no puedo lograr concretamente. Mi personalidad, mi yo interno esta muy dividido, muchas personalidades vagan en mi mente, muchos miedos, mucho sufrimiento, en fin, un dolor, un unico dolor y vacio qe ocupaban mi interior. Deseaba que todo esto terminara, mi mayor deseo era morir, morir de la manera mas llamativa y que por lo menos me recordaran por la muerte tragica que tube. Siendo como soy, la alternativa mas pensada fue la de un corte de venas. Tres intentos, los tres fallidos pero el ultimo fue mas que todo arrepentido. En ese entonces mi prima Nadia, quien tambien fue una de mis unicas amigas verdaderas, venia todos los dias a mi casa por que su mama era la que me cuidaba y limpiaba mi casa, Juani. Un dia antes de mi tercer intento de suicidio (los anteriores dos dieron como resultado una visita al hospital mas cercano por perdida de sangre) cambio la foto de mi ordenador y como yo el dia anterior no toque en ningun momento la computadora, no pude ver el arte de magia que habia hecho en mi desicion. Llego a mi casa, con el llanto atravezado en el medio de mi garganta y mi dolor a flor de piel. Un bisturi me esperaba placidamente dentro de mi diario intimo, unas hojas de gilette en mi ultimo cajon de ropa interior y las tijeras escondidas en el cuarto de mi mama, seguramente dentro de su placard. Mi desicion estaba tomada, y fue asi como luego de los tres primeros cortes, sin querer muevo el mouse de la pc y se enciende el monitor. Su foto como fondo de pantalla y las mil y unas lagrimas en mis ojos. Gabriel, como angel caido del cielo, aparece para hacerme recordar que mi camino por esta vida todavia no tendria que terminar, que tenia una mision sin cumplir y no podria irme sin haberla realizado. Fue asi, que despues de varios chorros de alcohol y un precario bendaje empeze a escribir sin cesar, sin pausas ni recreos, sin excusas ni explicaciones. Las 25 canciones y 103 poemas logrados de ese destello de amor y desesperacion me hicieron dar cuenta cual era mi destino: Ser feliz junto a el o no vivir en este mundo.

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2006

2006

Año clave. Septimo grado, egreso de primaria, viaje de egresados, cambio rotundo de look y mas que todo, el nacimiento de un amor fragil que no haria mas que marcarme de por vida. Como mencione, ya siendo la gorda del curso, la fea, tenia amigas. En ese momento el boom entre mis pares eran los fotologs de terra o algun que otro boludo que tenia un metro flog. Obveamente, todos tenian pc en sus casas con internet y messenger. Yo no. Mi unico acceso a internet era mediante un civer porongo de a la vuelta de casa o ir a la casa de Macarena, una de mis nuevas amigas de mi curso. Macarena era gordita, no tanto como yo, pero a ella tmb la burlaban. Nunca se integro bien al curso, es asi como yo, que solia llevarme bien con todos, me converti en su unica amiga. En su casa tenia acceso total al messenger e internet toda la noche. Todos los viernes era quedarse a dormir en la casa de Maca para viciar por internet. Fue asi como, nose de donde, obtuve el mail de un chico con ojos espectacularmente expresivos. Su nombre era Gabriel, tenia 17 años (osea, 5 años mas que yo) y vivia en Martinez, y para mayor ubicacion, cerca del unicenter. Noches enteras escribiendole poesias a este extraño, dias pensando y soñando despierta con mi encuentro con el, mi mundo depronto se redujo a una palabra: Gabriel. Como era de costumbre, ninguna persona cuerda de 17 años le daria bola a una pendeja de doce, pero yo sabia que no era igual a todas, siempre tuve otras cosas en mente, cuando algunas jugaban a las muñecas yo veia peliculas en ingles sin subtitular, cuando otras cocinaban, yo leia libros de anatomia, cuando otras se centraban en la internet, yo, no solamente por la falta de ella, sino tambien por desicion propia, escribia. Si, siempre escribi, desde cuarto grado. Mi profesora de lengua se llamaba Maria Marta, y a pesar de ser una pesima profesora, siempre le voy a estar agradecida por mostrarme el camino, por descubrir mi talento y hacerlo relucir. Nunca nadie se habia fijado en mi, menos es de esperarse que encontraran mis talentos, siempre fui el Diamante en bruto que mi profesora supo pulir. Bueno, volviendo al tema para no irme a las ramas, cada vez estaba mas enamorada de este extraño que escribia cosas hermosas. Mi edad a simular era de quince años, bastante creible pensando en el tamaño fisico que tenia, tranquilamente podia pasar por una pendeja de quince años. Pero no, me preocupaba demasiado la idea de conocerlo y que el supiera la realidad, el shock que seria perderlo. Y como todo en mi vida, mi desicion fue un error. La verdad, eso fue lo que dije.Mi edad, mis intenciones, mis deseos, todo! me desnude practicamente ante el, claro interiormente hablando. El pasaba por un momento No muy lindo, las peleas con su padre eran cada vez mas frecuentes y no queria desaparecer de su vida, queria apoyarlo y ayudarlo, ya sea como un contacto inutil de su messenger, siempre estaria ahi para cuando el necesitara recurrir a alguien qe lo escuchara. Fue asi como sucedio, mi verdad salio a la luz, el me dio su primer delete, el primero de los 20 famosos que me habra dado en toda mi vida, me cree varias cuentas de messenger con diferentes nombres y siendo una infiltrada, trate de seguir presente pero no ante sus ojos. Queria, necesitaba estar en su vida, mi corazon lo indicaba, era algo qe no podia controlar!En fin, con el delete numero 18 deje de buscarlo. Mi cuñado me regalo una pc bastante vieja, con windows me, la edicion mas poronga qe microsoft saco en el año 2000. Era suficiente como para que mi red social se ampliara. Messenger, fotolog y demas eran mis sogas al exterior y yo aprendi a utilizarlas. Conoci mucha gente, gente buena y mala, buen y mal ambiente, y todo dentro de una pendeja de 13 años inestable y loca. La bipolaridad que siempre existio se materializo en un trastorno de personalidad, dandome un malestar interior constante qe se agrandaba cada vez mas. Drogas, sexo y nulo control se convirtieron en mis regentes luego del accidente de mi mama. Pinzamiento de las primeras vertebras y nosecuantas hernias de disco. Por poco no quedo paraplegica y estubo por lo menos 8 meses en cama, reposo absoluto. En mi, descontrol! vivi a los trece años lo que nadie hubiese querido vivir jamas, aunque ami me encantaba. Estas cosas tubieron freno luego de que varios desmallos y vomitos me hicieron terminar en la urgencia de la fundacion hospitalaria indicandome reposo absoluto por mi empeoramiento de mi anemia. Si, la gordita fea ademas tenia anemia cronica desde los 5 años, pero que nunca salio a la luz por la cantidad de comida que ingeria. Boe! ni para eso podia servir la comida, que seguia comiendo lo mismo y ahora me desmallaba!

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