Mi padre

Mi padre

Esta entrada no va a ser la proxima etapa de la historia que estoy por contar, sino que voy a dedicar este texto entera y exclusivamente a mi padre y mi relacion con el o mi NO relacion. Vi muy pocas veces con conciencia a mi padre. El y mi mama se casaron cuando todavia estaban en el auge de su adolesencia. Mi madre, la pelotuda mas grande de todas, se casa con sus jovenes 17 años con mi papa, que en esa instancia tenia 19. Nueve meses despues, nace mi hermana Eugenia, tema picante dando a conocer que mi mama se embarazo en la luna de miel, UNA TARADA CON TODAS LAS LETRAS! mi papa nunca la amo, siempre fue el mismo pajero mujeriego. Tengo mas de diez hermanos reconocidos y nose cuantos mas tendre sin reconocer alrededor del pais. Luego de unos años de matrimonio, mi hermana le pide encarecidamente a mi mama un hermanito, cosa que mi papa concedio alegremente,cosa que cualquiera haria sabiendo que unos años despues los dejaria a la deriva en el mundo. Mi hermano nacio, para mi desgracia tambien. Cuando mi hermano tenia cerca de cinco años en mi casa se aparece una mina con un bombo de nueve meses diciendo ser la esposa de papa, mi mama alteradisima y mi abuela casi infartada echaron de casa a mi papa sin despecho (lo unico que supieron hacer bien y despues lo cagan). Reconciliacion por consecuente, mi hermano pide llorando a mi mama un hermanito, ademas de que quiere tener una familia bien formada. QUE HIZO LA TARADA? se embarazo de mi, ademas perdono a mi papa. PERO QUE TENES EN LA CABEZA, AIRE? dios... Retomando, naci y dos años luego de que mi papa apareciera poco y nada por casa, mi mama se entera de que tiene a otra mujer estable con un hijo sullo. La relacion llego a su fin. Mi papa se fue con sus cosas y lo unico que dejo fueron deudas increiblemente gigantes a su paso. Mi mama tubo que laburar como negra para pagarlas, como se le puede perdonar eso? LO ODIO! me cago la vida. En fin, las pocas veces qe lo vi, toda mi familia estubo pendiente de que yo estubiera a salvo, que el no pudiera secuestrarme ya que lo habia intentado y mi mama no tenia la seguridad de dejarlo verme, en fin, el me habia abandonado por otros bastardos, por que tendria que verlo. Conoci a su mujer, dejo a mi mama por la negra mas negra de todo el mundo, creo que hasta le faltaban dientes! En mi sexto año de primaria, luego de pensar y pensar en como encarar la situacion me enfrente a mi padre, por telefono obviamente, ya que era la unica manera en la que me comunicaba con el. Puteadas, amenazas y cosas por el estilo reinaron en la conversacion. El resultado: Yo totalmente traumada en posicion fetal en una esquina del comedor. Pasan los años, mis hermanos siguieron viendolo y yo nada. La ultima vez que lo vi el estaba dentro de un cajon en su propio funeral.Nunca lo voy a perdonar, no es algo que este en mis planes de vida hacerlo.

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Comienzo de mi actual dependencia

Comienzo de mi actual dependencia

GORDA. esa es la palabra en la que ahora se reducia mi mundo. Yo y mi postura de "no voy a comer mas" ante mi ambicion de llegar a ser linda y femenina como mis compañeras de curso. Mi primer novio: Federico. No mi primer amor, por que mi unico verdadero amor fue aquel hombre qe reducio mi mundo a su nombre, Gabriel. Amor fragil fue lo que reino en mi relacion con Federico. El vivia en Lomas de Zamora y yo en Coglhan, totalmente distanciados nuestra relacion era duradera a pesar de todo. En fin, besos, relaciones y llantos dieron lugar a discusiones, peleas y demas. GORDA, TE ODIO GORDA ASQUEROSA! esas fueron las palabras que iniciaron nuestra primera pelea. Tenia razon, eso era yo, una asquerosa y grasosa gorda con trastornos en su personalidad y gran tendencia a deprimirse. Comia como siempre (demasiado), pelea, depresion, ayunos, reconciliacion y comida habitual, nuevamente, circulo vicioso. Todo tiende a ser enfermizo en mi vida, mas qe todo una vez que aparecio gabriel en ella. Me cuesta amar, es algo que no puedo lograr concretamente. Mi personalidad, mi yo interno esta muy dividido, muchas personalidades vagan en mi mente, muchos miedos, mucho sufrimiento, en fin, un dolor, un unico dolor y vacio qe ocupaban mi interior. Deseaba que todo esto terminara, mi mayor deseo era morir, morir de la manera mas llamativa y que por lo menos me recordaran por la muerte tragica que tube. Siendo como soy, la alternativa mas pensada fue la de un corte de venas. Tres intentos, los tres fallidos pero el ultimo fue mas que todo arrepentido. En ese entonces mi prima Nadia, quien tambien fue una de mis unicas amigas verdaderas, venia todos los dias a mi casa por que su mama era la que me cuidaba y limpiaba mi casa, Juani. Un dia antes de mi tercer intento de suicidio (los anteriores dos dieron como resultado una visita al hospital mas cercano por perdida de sangre) cambio la foto de mi ordenador y como yo el dia anterior no toque en ningun momento la computadora, no pude ver el arte de magia que habia hecho en mi desicion. Llego a mi casa, con el llanto atravezado en el medio de mi garganta y mi dolor a flor de piel. Un bisturi me esperaba placidamente dentro de mi diario intimo, unas hojas de gilette en mi ultimo cajon de ropa interior y las tijeras escondidas en el cuarto de mi mama, seguramente dentro de su placard. Mi desicion estaba tomada, y fue asi como luego de los tres primeros cortes, sin querer muevo el mouse de la pc y se enciende el monitor. Su foto como fondo de pantalla y las mil y unas lagrimas en mis ojos. Gabriel, como angel caido del cielo, aparece para hacerme recordar que mi camino por esta vida todavia no tendria que terminar, que tenia una mision sin cumplir y no podria irme sin haberla realizado. Fue asi, que despues de varios chorros de alcohol y un precario bendaje empeze a escribir sin cesar, sin pausas ni recreos, sin excusas ni explicaciones. Las 25 canciones y 103 poemas logrados de ese destello de amor y desesperacion me hicieron dar cuenta cual era mi destino: Ser feliz junto a el o no vivir en este mundo.

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2006

2006

Año clave. Septimo grado, egreso de primaria, viaje de egresados, cambio rotundo de look y mas que todo, el nacimiento de un amor fragil que no haria mas que marcarme de por vida. Como mencione, ya siendo la gorda del curso, la fea, tenia amigas. En ese momento el boom entre mis pares eran los fotologs de terra o algun que otro boludo que tenia un metro flog. Obveamente, todos tenian pc en sus casas con internet y messenger. Yo no. Mi unico acceso a internet era mediante un civer porongo de a la vuelta de casa o ir a la casa de Macarena, una de mis nuevas amigas de mi curso. Macarena era gordita, no tanto como yo, pero a ella tmb la burlaban. Nunca se integro bien al curso, es asi como yo, que solia llevarme bien con todos, me converti en su unica amiga. En su casa tenia acceso total al messenger e internet toda la noche. Todos los viernes era quedarse a dormir en la casa de Maca para viciar por internet. Fue asi como, nose de donde, obtuve el mail de un chico con ojos espectacularmente expresivos. Su nombre era Gabriel, tenia 17 años (osea, 5 años mas que yo) y vivia en Martinez, y para mayor ubicacion, cerca del unicenter. Noches enteras escribiendole poesias a este extraño, dias pensando y soñando despierta con mi encuentro con el, mi mundo depronto se redujo a una palabra: Gabriel. Como era de costumbre, ninguna persona cuerda de 17 años le daria bola a una pendeja de doce, pero yo sabia que no era igual a todas, siempre tuve otras cosas en mente, cuando algunas jugaban a las muñecas yo veia peliculas en ingles sin subtitular, cuando otras cocinaban, yo leia libros de anatomia, cuando otras se centraban en la internet, yo, no solamente por la falta de ella, sino tambien por desicion propia, escribia. Si, siempre escribi, desde cuarto grado. Mi profesora de lengua se llamaba Maria Marta, y a pesar de ser una pesima profesora, siempre le voy a estar agradecida por mostrarme el camino, por descubrir mi talento y hacerlo relucir. Nunca nadie se habia fijado en mi, menos es de esperarse que encontraran mis talentos, siempre fui el Diamante en bruto que mi profesora supo pulir. Bueno, volviendo al tema para no irme a las ramas, cada vez estaba mas enamorada de este extraño que escribia cosas hermosas. Mi edad a simular era de quince años, bastante creible pensando en el tamaño fisico que tenia, tranquilamente podia pasar por una pendeja de quince años. Pero no, me preocupaba demasiado la idea de conocerlo y que el supiera la realidad, el shock que seria perderlo. Y como todo en mi vida, mi desicion fue un error. La verdad, eso fue lo que dije.Mi edad, mis intenciones, mis deseos, todo! me desnude practicamente ante el, claro interiormente hablando. El pasaba por un momento No muy lindo, las peleas con su padre eran cada vez mas frecuentes y no queria desaparecer de su vida, queria apoyarlo y ayudarlo, ya sea como un contacto inutil de su messenger, siempre estaria ahi para cuando el necesitara recurrir a alguien qe lo escuchara. Fue asi como sucedio, mi verdad salio a la luz, el me dio su primer delete, el primero de los 20 famosos que me habra dado en toda mi vida, me cree varias cuentas de messenger con diferentes nombres y siendo una infiltrada, trate de seguir presente pero no ante sus ojos. Queria, necesitaba estar en su vida, mi corazon lo indicaba, era algo qe no podia controlar!En fin, con el delete numero 18 deje de buscarlo. Mi cuñado me regalo una pc bastante vieja, con windows me, la edicion mas poronga qe microsoft saco en el año 2000. Era suficiente como para que mi red social se ampliara. Messenger, fotolog y demas eran mis sogas al exterior y yo aprendi a utilizarlas. Conoci mucha gente, gente buena y mala, buen y mal ambiente, y todo dentro de una pendeja de 13 años inestable y loca. La bipolaridad que siempre existio se materializo en un trastorno de personalidad, dandome un malestar interior constante qe se agrandaba cada vez mas. Drogas, sexo y nulo control se convirtieron en mis regentes luego del accidente de mi mama. Pinzamiento de las primeras vertebras y nosecuantas hernias de disco. Por poco no quedo paraplegica y estubo por lo menos 8 meses en cama, reposo absoluto. En mi, descontrol! vivi a los trece años lo que nadie hubiese querido vivir jamas, aunque ami me encantaba. Estas cosas tubieron freno luego de que varios desmallos y vomitos me hicieron terminar en la urgencia de la fundacion hospitalaria indicandome reposo absoluto por mi empeoramiento de mi anemia. Si, la gordita fea ademas tenia anemia cronica desde los 5 años, pero que nunca salio a la luz por la cantidad de comida que ingeria. Boe! ni para eso podia servir la comida, que seguia comiendo lo mismo y ahora me desmallaba!

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Por que carajo paso esto?

Por que carajo paso esto?

El comienzo de todo esto. Tenia cinco años y empeze a subir de peso, demasiado para ser sincera. De chica iba a un colegio publico en coglhan, el colegio Feliz de Azara, escuela 15 distrito 16 creo, no quiero mentir. Para mis compañeros, desde mi primer año de primaria, motivo de burlas y gastadas. La gorda eva, goma eva, y otras bromas pesadas que me hacian caer cada vez mas en mis adentros, me hacian ingerir mas y mas cantidad de comida grasosa y llena de carbohidratos. Deseaba ser la que todos admiraran, una Camila Prado o mas bien una Sol Pazos, pero sabia que nunca podria serlo, y de nuevo volvia a caer en la rutina de la comida, y era una rutina: Comer, arrepentirme, envidia, bronca, depresion y comida, en fin, circulo vicioso como todo en mi vida. Siempre fui a la que nadie miro, a la que nadie conocio, a la que nadie identifico como mujer. Mis tres primeros años en el Felix fueron nada traumaticos a comparacion de lo que fueron mis proximos años en lo que yo, hasta el dia de hoy, la llamo carcel. Terminando el tercer grado, mi mama harta de que un compañerito mio me pegara por ser gorda, me cambia de colegio a uno a media cuadra de casa. A todo esto, sucedieron muchas cosas al mismo tiempo, Me mude a Coglhan, mi hermana se caso y se fue a vivir lejos mio y yo empeze a ser cuidada por mi tia Juani, que es la mujer de mi padrino(raro, como todo hombre en mi vida, desaparecio y le dejo su puesto a su mujer!). Bien, retomando, empeze cuarto grado de egb en el Instituto Santa Clara de Asis, un colegio catolico que decia ser totalmente especializado en la atencion y la creacion de buenas personas en su institucion, un ambiente familiar, de hermanos. Una mierda, todos sabemos que eso no es verdad, y que ese colegio no es otra cosa que una bolsa de vivoras venenosas a punto de atacar. Junto con migo se cambio a mi colegio mi intento de amiga (digo intento, por que en ese entonces no tenia ni una puta amiga que pudiera llevar ese titulo con desencia)Marina. Pelirroja, alta como yo(si, a todo esto me falto aclarar que no solamente era gorda, sino que tenia un cuerpo de macho que me partia al medio, heredado de mi progenitor, el cual era un hombre monstruoso de unos monstruosos 2 metros 5 de altura), sino que tambien era gorda y las dos teniamos esa idea fantasiosa de que algun dia podriamos ser como ellas. Cuarto grado del instituto santa putas por asi decirlo, me convirtio en lo que siempre odie, LA PERSONA MAS OBESA Y HIJA DE PUTA, MANIPULADORA Y MENTIROSA DEL MUNDO. Cuesta admitirlo, pero ya lo tengo tan presente en mi persona, que no me interesa ni ocultarlo. Bien, como vamos... Marina y la loca de su madre, decidieron que la cambiarian de colegio, eso me dejaba ami sola, en un curso lleno de personas sumamente delgadas (a la gran mayoria les tenia odio por que eran lo que yo siempre quise ser, y a otras no me las bancaba por ser cuasi tan arrogantes como yo) y llenas de egocentrismo y ganas de ser mierdas, en fin, unas mierdas como ese colegio. Sofia Ciappinni, Camila Ramos, Julieta Parra y compania eran nombres que me cuasi cagaron la infancia tortuosa que tube. Los hombres de ese colegio estaban mas que empecinados en avergonzarme, total, que les puede hacer la gordita pelotuda, no? JA! mas de uno de ellos quisiera saber los que les podria hacer y los que ni en sus sueños haria!. Este nuevo colegio me trajo experiencias nuevas, las materias eran mas complicadas, matematicas empezaba a ser un verdadero calvario, y yo, poco a poco, fui encontrando mi verdadero talento, expresarme mediante las letras, el colegio tambien incluyo en mi un muy mal habito, y por consecuente, la causa clave de mi perdicion: un pequeño local al que algunos llamaban "buffet" donde comiamos lo que queriamos y comprabamos alimentos caloricos y los consumiamos sin parar, en conclusion, COLEGIO PARA PERSONAS CON METABOLISMO ACELERADISIMO QE COMEN Y NO ENGORDAN Y LA PERDICION PARA LOS OBSESOS COMO YO QUE ENCUENTRAN MAS Y MAS COMIDA Y SE ENGAÑAN A SI MISMOS EN EL ESPEJO CREYENDO SER FLACOS!. Asi, terminando 4to grado, termine pesando por lo menos 10 kg arriba de mi peso ideal. Ya empezando quinto grado en ese calvario, encontre una persona que aunque sea, me tiro una soga de rescate: Ursula Micaela Macedo y una de mis actuales mejores amigas. Mi compañera de banco, amiga inseparable y benefactora de buffet, en eso se volvio ursula o mejor conocida como coty, ella fue una de las primeras amigas reales que tube, y una de las pocas que conservo. Quinto grado fue facil, me empezaron a interesar materias como ciencias sociales (historia y geografias, las materias con mejores promedios que tengo y son tan faciles para mi!)y la relacion con mis compañeros mejoro, me estaba integrando. Al fin la gordita fea podria integrarse a un grupo siendo lo que es, no mas superficialidad, empezemos a mejorar el mundo! PERO NOOOOO, tenia que ser otra cosa. Por mas que fuese gordita, ya en quinto grado mi cuerpo empezaba a llamar la atencion, sacando de lado mi grasa, mis tetas empezaron a notarse y llamar la atencion, mi cara dejo de ser la de una muñeca grasoza para ser la de una adolesente fea grasoza, osea, de mal en peor. En eso eran en lo que se fijaban, en la imagen qe tenia y la apariencia que les daba a ver a los demas. Sexto grado fue el cambio, cada vez pegaba mas estirones y seguia comiendo como un cerdo, en fin SEGUIA SIENDO UN ASCO, pero para balancear las cosas, las niñas que antes fueron mi calvario empezaron a ser mis amigas, mis verdaderas amigas, que sinceramente, no se si lo siguen siendo, pero yo siempre estoy para ellas. Formamos un grupo, como las chicas coquetas del curso hizieron uno y se hacian llamar las ladies (asqueroso nombre pensando en que ninguna se bancaba a la otra por el simple hecho de envidiar las faltantes de cada una de ellas) y nosotras, simplemente, eramos las chicas del isca. Sofia, Camila, Maria Florencia, Coti y yo conformabamos ese grupo del cual agradeci estar. Esto me ayudo a defenderme de mis compañeros pelotudos he interesados y empezar a darle bola a lo que se me venia encima: El año con mayores experiencias en mi vida, ese año que siempre desee suprimir y nunca pude, ese maldito 2006 que no hacia otra cosa que revolotearme en la cabeza.

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Como si todo fuese una horrible pesadilla...

Como si todo fuese una horrible pesadilla...

No lo parecia, lo era. Siempre fui una persona problematica, ya sea por mi convivencia con los que me rodeaban como por mis actitudes y reproches hacia mi misma persona. Creci en una familia totalmente deformada, mi mama por un lado, volviendose loca por pagar cuentas de deudas que dejo lo que, como mis hermanos le llaman, mi padre le dejo al irse de mi casa. Mi hermana, mi hermano, mi abuela paterna, mi mama y yo viviamos en mi casa, una casa ubicada en el barrio de saavedra, en capital federal. El barrio no era muy lindo, nunca lo fue. Muchos actualmente le llaman villa, aunque ahora se hacen todos los finos por que tienen un shopping a metros de ellos! Bueno, en fin, me estoy llendo a las ramas como siempre hago y no quiero hacerlo. En conclusion, eramos 5 personas viviendo en una casa de dos pisos en un barrio peligroso por asi llamarlo. Mi mama nunca estaba, su trabajo llevaba la mayoria del tiempo y mi hermana se ocupaba siempre de mi. Mi hermano, siempre independiente, nunca fue tema de discusion y menos de discordia, era suiza en nuestra casa. Como me podria describir... era la tipica cerebrito amante de la naturaleza y los animales (culpa de las excesivas horas viendo animal planet teniendo 3 años), sabia anatomia, a los 4 años ya me sabia todos los nombres de los huesos y el funcionamiento del sistema circulatorio (culpa de mi hermana, que me llenaba la cabeza de sus libros de facultad siendo solo una nenita.) Era, como siempre, la diversion en cada fiesta, la nena mimada, si se puede decir asi, por todos los que me conocian y realmente feliz. Al llegar mis cuatro años muere mi abuela, dejando en mi un gran vacio. Sinceramente, nunca fui normal. Mi abuela era la unica que me entendia. Luego de su muerte empezaron a revelarse en mi pequeños deslices que despues darian lugar a mis actuales problemas psiquiatricos, tales como ataques de llantos, sueños morbosos y shocks nerviosos. Siempre fui bipolar, nunca pude estar mas de dos dias con el mismo humor y era usual en mi verme romper en llanto sin ninguna razon. A esa edad fue cuando empezo el problema. Nadie supo controlar mi alimentacion, nadie supo darle un tope a mi capacidad de ingerir alimento para intentar tapar el vacio que tenia dentro, la falta de alguien a quien querer, una mama, un papa, algo. Este es el principio de la historia, la historia que como trayecto tiene mas sufrimiento del que jamas ubiese imaginado tener, la historia que no tiene como destino un buen puerto, sino que no hace otra cosa que chocar con tormenta tras tormenta buscando otro tipo de destino, un destino del que nadie estaria feliz de tener. Mi nombre es Maria Eva Herrera y esta es mi historia, la historia que todavia no tiene un final, pero que mi satisfaccion mayor esta en busca de el.

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