Cicatrices que muestran mi dolor interior...

Cicatrices que muestran mi dolor interior...

Tengo que admitir que tiempo atras pensaba que los self injurers (personas que se auto-mutilan) eran toda una manga de boludos... Hoy en dia, puedo afirmar que los entiendo con una claridad inexplicable. Pasaba muchisimo tiempo que no subia una entrada, pasaron muchas de por medio y creo que no me seria fiel a mi misma si no hago un brebe resumen de este año que pase sin aparecer entre las notas de este diario.net por asi llamarlo. Hace dos años que estoy felizmente en pareja con el hombre mas bueno, y a su vez boludo, del mundo; a pesar de tener nuestros altercados en la relacion seguimos adelante. Hace cuestion de tres meses que volvieron a mi viejos fantasmas, a pesar de todos los avances, retrocedi lo logrado en estos años, Ana, que al parecer se convierte en mi compañera de por vida, camina de mi mano.
En un mes baje diez quilos sin ayuda de ninguna medicacion, mis neuronas se encuentran en una batalla campal constante y mi ira se ve incontrolada. Si, hablar de bipolaridad ya es poco, porque mis euforias no son mas que pura ira, y mis depresiones no son mas que cicatrizes nuevas cada semana en mis muñecas. Desesperacion, un camino con una unica salida, dejar fluir mi dolor corporal para que el que destruye mi interior pueda pasar a segundo plano; Lo estresante es que cada vez las heridas de mis muñecas tapen menos ese vacio interno, y se hundan mas en mi carne, se noten mas mis heridas, y se acentuen inevitablemente las cicatrices. Ocultarlas cada ves es mas dificil, mi brazo izquierdo se queda sin espacio y no me atrevo a expandir mi radio de piel visible. Mis piernas ya no tienen solucion, y mi panza de 30 quilos de sobrepeso tampoco.
Las personas no entienden ni saben diferenciar la anorexia de la depresion... Algunos piensan que uno no come porque esta deprimido, porque desea morirse, y les puedo asegurar y reafirmar que nada de eso es veridico. Hace dos años, yo pesaba 58 kilos... ahora peso 80, y cabe aclarar que hace un mes y medio llegaba a mis 95 kilogramos. Si, la depresion no hizo mas que acentuar el asco hacia mi cuerpo, y ni hablar de dejarme ver lo equivocada que estaba al pensar que no podia estar peor, llegue a creer que si no paraba de comer, podria morirme dormida de tanta comida atragantada en mi esofago, o tan solo morir a causa de muerte subita. Pero no, no me sirvio. Volvi a mis andanzas, encontre nuevos vicios como el cigarrillo que me mostraron que podia volver a intentar ser perfecta... llegar a mis 47 kilos soñados y dejar toda esta mierda atras ¿Por que se preguntaran algunos? Poruque encontre la manera de dejar ese vacio ,que intente llenar de comida por dos años, en un segundo plano y fijar mi mente en mi dolor fisico y en mi meta fisica. Ser perfecta.. como desearia poder tronar los dedos y no mirarme al espejo llena de estrias y grasa... se que las estrias van a ser dificiles de eliminar, pero estoy segura que voy a llegar a ser como en mi sueño, una princesa. Porque Ana te da ganas de vivir, de seguir adelante, de caminar de la mano cn ella, no de morirte ahogada por comida, sino de sentirte felizmente ahogada con la falta de ella.