Ojala pudiese volver el tiempo atras, pero no haria nada mas que lastimar...
Maldito el dia que te conoci, maldita mi absurda desicion de buscarte y acosarte hasta llegar al punto en el cual el unico obsecionado en esta relacion fueses vos, maldigo mi puta manera de hacerte amarme! Todo esto comenzo cuando nose por que razon se me ocurrio volver a contactar a mi "principe azul", ultimo intento de mi desespérada busqueda por una razon para vivir, respirar... En fin, entre medio de lagrimas y llanto te confese la realidad que en el 2006 oculte, tu indiferencia me quemaba viva, definitivamente me incendiaba el alma hasta dejarme en cenizas. Mes luego te conoci, eras el angel que siempre soñe, eras lo que necesitaba, eras mi perfeccion personificada. Me enamore por segunda vez de aquel hombre en tal solo los siguientes dos segundos a conocerlo. Me enloquecia la idea de que estubiera a mi alcanze, me encantaba el saber que existia en mi mundo y que no simplemente era amo y señor de mis pensamientos sino que en ese momento se volvio el amo y señor de mi vida entera. Suena mucho para ser un simple sentimiento, pero mi vida estaba ligada a el y no lo podia negar. Meses luego, el amor en el empezo a fluir, sin rendirme logre que a los dos meses de haberlo conocido me besara (suena estupidisimo ahora que lo pienso, pero fue asi y me costo demasiado), y un mes mas aun que me propusiera concretar nuestra relacion. Fue asi como el 24 de septiembre de año 2008 mi sueño se cumplio, mi vida estaba ligada a la de el por lagrimas, en mi caso de sangre debido al esfuerzo que me fue concretar mi situacion con el. Lo amaba, me volvia una sola con el y simplemente, nada, lo amaba y me era imposible imaginarme mi vida sin el. Pasaron los primeros meses de relacion y los problemas empezaban a surgir... Si, tenia en esa instancia quince años, era la dueña propietaria de el bien mas oneroso en mi vida, era SU dueña, pero asi como era la dueña era una pendeja con una grave inestabilidad emocional y eso a una persona como Gabriel le afectaba. Pendejadas, locuras, rayes, de todo fueron las razones para que el siempre buscara la razon de pelear. A su vez, mi necesidad sexual hacia el aumentaba (se que suena raro de una pendeja de mi edad), me volvia loca la idea de concretar mi mayor sueño, que me haga completamente suya y el no cedia. Siempre supe que era debil... era simple, una nena con shortsitos cortitos, gran escote y por mas de un cuerpo rellenito unos grandes atributos se le haria muy facil convencer a algun hombre a que se entregase, pero el me costo mas de lo qe imaginaba... Fue asi como en Diciembre me hizo el amor por primera vez, fue el momento mas magico de mi vida, nunca pude creer que alguien me podria hacer sentir de tal manera, el tenia absolutamente todos los medios para hacerme temblar, sentir y estremecer como si el me ubiese creado con sus propias manos, y suena raro saber que no tenia mucha experiencia sexual, fui una de las pocas en su vida y a la primera a la que sinceramente amo. Nuestra relacion se volvio una hoguera del calor que emitia nuestro instinto sexual, pero en fin, lo disfrutaba a mas no poder.Llegamos a cumplir los cinco meses de relacion y fue asi como mi familia se revelo contra el, Mi hermana nunca estubo de acuerdo con el, siempre lo odio; nose si por que tenia mas libertad que la que mis padres supieron darle o por verme que alcanze mi felicidad maxima. En fin, amenazas, puteadas y otras cosas lo deje, deje al amor de mi vida, a mi sueño, a mi razon de ser por esta manga de hijos de puta que tengo como familia. Concluyendo, lo deje, sufri, enloqueci y fue en ese momento luego de tres semanas de internacion psiquiatrica cuando descubri mi ezquisofrenia multiple, mis multiples personalidades y mi gran capacidad de depresion.
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